Тут список услуг. Лечу, калечу, танцую на свадьбах, выгуливаю хомячков и т.д.

Тут - Черный Список! Бойтесь. Первым номером идёт Лолита, вторым Дима Билан, третьим волосатый чудик из бригады Петросяна. Найду - убью!

Тут - имя возлюбленной и нежный романтический акростих собственного сочинения. За неё всех порву, естественно.

Остроумная шутка.

Номер счёта

С этого айпи играю только я, если увидите ещё кого - блочьте к чертям этого хакера!

Философское высказывание, положительно меня характеризующее.

Боец Дракон Аминхатеп победил и получил ващедахрена опыта.

Вот так, в общих чертах, это и будет выглядеть..

Чуть не забыл о коммерческой стороне! За скромную сумму тут могла бы быть ваша реклама. Цена вопроса 50 соток.

Добавлено (25.05.2007, 14:09)
---------------------------------------------
El с классной попкой..
12:01 postman приватно *papa*: ХодИ!
12:08 *papa* приватно postman: и что ты делаешь?
12:08 postman приватно *papa*: А что мне делать!?
12:09 *papa* приватно postman: мерзлого добевай
12:09 postman приватно *papa*: Я боюсь!
12:09 *papa* приватно postman: ты че 1раз в арнеу играешь?
12:10 postman приватно *papa*: нет! но мне страшно!
12:10 *papa* приватно postman: чего боятся он мерзлый
12:10 *papa* приватно postman: ты че гонишь
12:10 postman приватно *papa*: а вдруг оживет а я рядом!
12:10 *papa* приватно postman: он тя пальцем не тронет
12:11 postman приватно *papa*: я еще морально не готов!
12:11 *papa* приватно postman: очень смешно!
12:11 *papa* приватно postman: задолбал он не может оживиться
12:11 postman приватно *papa*: Как буду готов напиш!У
12:12 *papa* приватно postman: ваще никак
12:12 postman приватно *papa*: Ну да! Он просто затаился!
12:12 *papa* приватно postman: ты че издеваешься
12:12 postman приватно *papa*: Смотри как он подло стоит!
12:13 *papa* приватно postman: он не может ходить не тупи
12:13 postman приватно *papa*: Он точно чтото задумал плохое!
12:14 *papa* приватно postman: задолбал он не может не двигаться не бить не ходить ничерта ты задолбал ходи!!!!
12:15 *papa* приватно postman:бей его я договорился он тя не тронет!
12:14 postman приватно *papa*:Ок!спасибо!

Добавлено (25.05.2007, 14:10)
---------------------------------------------
Всем репперам просьба не обижаться!
Or Demon Speeding
День из жизни реппера.
5.00 – Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал… ***, уже не засну…
7.00 – Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга хренов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What’s up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал рожей в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился мордой об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу.
14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине
16.10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.
16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!!
17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки!
17.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл
21.00 - Мама сказала ложиться спать. Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.

Добавлено (25.05.2007, 14:11)
---------------------------------------------
Hm djony-1
Ииии еще круг, кто не вник- вникайте:
Можешь помочь в бою? - Нет
Почему? - Потому что гладиолус
Почему ты не женат? - Потому что гладиолус
1."Дай денег" - Денег у самого никогда нету,откуда у бомжа печенье?
2."Познакомимся?" - друзей много,знакомых ОЧ.много
3."Тебе смерть\кровь" - пожалуйста.
4."Влезь ко мне в бой" - сегодня уже нет абилок
5."А что дает рыцарство,как сделать это,как сделать то" - не автоинформатор,библиотека Вам прямая дорога.
6."Какие статы" - красные

З.Ы. И вообще будут лишние вопросы всегда будет ответ-красный.

Рс.На глупые вопросы не отвечаю...
На вопрос: Сколько удачи -:Говорю сразу то что много! Всё ровно не скажу=)
На вопрос: Ходи : Без тебя разберусь!
На вопрос: Скажи свой номер телефона пообщяесмя : 02!
На вопрос: Скажи свои статы- : Хоть вы тресните КРАСНЫЕ

Or **INHELL** 8

Gn Frozen Skull
-28 марта 2007
(Под конец Боя, 4 покоцанных мужика против двух женщин - одной замороженой человека и второй перекоцанной эльфийки) :
Гном Frozen Skull скончался
(остаются 3 мужика против тетки)
*Frozen Skull: to [*Shpek*] to [!!СИЛА!!] изнасиловали замороженную тетку )
*Shpek*: to [Frozen Skull] надеюсь тебе было приято )
*Frozen Skull приватно !!СИЛА!!: to [Death Skull] to [*Shpek*] to [~K~Buka] Я понимаю, девушку жалко ) Но давайте уже заканчивайте блин!
*Frozen Skull: to [Death Skull] to [*Shpek*] to [!!СИЛА!!] to [~K~Buka] АААА зажали Эльфийку в угол, уже до трусов раздели )))
*Эльф Антидог777 вмешался в бой
*Frozen Skull: to [Death Skull] to [*Shpek*] to [!!СИЛА!!] to [~K~Buka] !!!! А ВОТ И МЕНТЫ!!!! Я ЖЕ ВАС ПРОСИЛ БЫСТРЕЕ!!! ))))))))

4.) Братство Зловония:
Frozen Skull - Кактус
*demonik* - Тополь
Электро-Дрель! - просверлит даже тех, кто другим не под силу

Мой инвертарь:
Топор Возмездия
Меч Подавления
Латы из Какашек Древних Динозавров
Шлем Толчок
Поносящий Амулет
Кольцо Зловония - 2шт
Кольцо Опорожения - 2шт
Перчатки Клоаки
Поножи Разлагающегося Трупа
P.S. - какашки древних Динозавров - одно из самых мощных кун-фу на Арене! И да не помогут противогазы врагам нашим!

Добавлено (26.05.2007, 20:39)
---------------------------------------------
El asidburn2006
1.Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Добавлено (26.05.2007, 20:40)
---------------------------------------------
Gn FORRUS
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Or **INHELL** 8

Дубинка большой деревянный мой быть,
С размаху ей похрен железный кольчуг.
Когда на дорогу моя выходить,
Весь рыцарь бежать на перёд своих слуг.

[FAQ]
вопрос: Что ты качаешь, что я по тебе не попадаю?
ответ: Мышцы ног.
вопрос: Что ты качаешь, что ты меня так пробиваешь?
ответ: Мышцы рук.
вопрос: Что ты качаешь, что я тебя не пробиваю?
ответ: Жо..., т.е. другую группу мышц... отрастил.

El Dev_X
Отче Наш, иже иси у офиси
| Да будет легок труд наш,
| Да уедет в отпуск начальство наше.
| Да исполнится воля наша,
| Аки на работе так и дома.
| Отгул насущный дай нам сегодня,
| И отпуск на сию неделю,
| И каникулы на сей месяц.
| И прости нам прогулы наши
| Как и мы прощаем их начальству нашему.
| Не введи нас в понижение,
| Но избави нас от сверхурочного.
| Ибо есть твое царствие в повышении жалования
| И понижении рабочего дня.
| Раскинь, Господи кущи райские в виде баров по офису,
| ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
| Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего.
| Дай нам силы преодолеть тяготы рабочие.
| Сделай, Отче весь мир зеленым
| Ибо зеленый - лучший цвет в мире твоем.
| Как и цвет американских денег...
| Обруш на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
| И возьми эту лепту нашу в в виде благодарственной молитвы.
| Во имя Контрола, Альта и Святого Делита.
| Ресет...

Поучительная история!
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Загадка : Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы его назовем ? (ответ Будда)

El Krasavizza
Баю-баюшки баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

Or **INHELL** 8

Hm Swoop_422 не говорите мне что делать и я не скажу вам куда пойти

El !!_Призрак_Арены_!! Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ, ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ:
МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК! В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК, Windows, НЕБО ГОЛУБОЕ - ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ, БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ, ЭТО РОДИНА МОЯ!

Or Кривой Рог Работать,как будто не надо денег; любить,как будто никто и никогда не причинял боль; петь,как будто никто не слышит; танцевать,как будто никто не смотрит; жить,как будто на земле рай!

El ~~~Леди Илона~~~ Спасибо тем, кто меня любит — вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит — вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кто ничего не понял — вы нужны для массовки.

Hb Добрый-добрый Не дай себе замерзнуть - повесься сам... Задрало прогигрывать из-за баранов вообразивших себя львами

Hb !freeze! Хобби: КУСАЮ ЗА ЯЙЦА!!! Недорого! Почетные клиенты: ШБолдер, ***JR***. ШБолдер сбежал от меня на дуели ШБолдер признался, что у него вместо яиц ЛИМОНЫ (да я и сам пробовал...). Пока все! Друзья **INHELL** и ***BFG***. За них всем ЯЙЦА ОТКУШУ!!!

El *Торвальд* Кровь для журналиста - ничто, молча - все! Не дай себя замолчить!

Or **ЛедяноЙ-ДемоН** Все что вам надо все здесь Кстати совсем забыл… да точно забыл

Gn OcToPuS Девиз: Розовые слоники бегают по комнате, бегают и прыгают, сволочи ушастые.
Хобби: Повелитель женских экстазов и император оргазмов, борец за половое раскрепощение всея Руси. Характер скверный. Не женат

El Квакса Лучший друг на арене... Голос--всегда поддержит разговор.

El _hELFire_ Девиз: Даже если вас съели - у вас остается два выхода
Хобби: Я еще не волшебник… я только учусь... но уже умею делать маленькие гадости...

Hm Игроманьяк Жизнь - игра. А настоящая игра - всегда Мания! (с)Игромания

Dr ШБодлер Избави меня Господи, от "друзей", а от врагов я сам избавлюсь.

Or #DRUN# Если ты не являешься частью решения, значит ты часть проблемы

Or ***Duke*** Орки - сила! Ум - не нужен! Есть тесак - и будет ужин!

El rovelli кто к нам с чем и зачем, тот от того и того.

Gn ~~Эрик~~ В мире 6 милиардов человек, из них 50% спят, 20% смотрят TV, 15% работают, 9% играют в арену, 5% занимаются сексом и только один дурак читает мою инфу

Or **INHELL** 8

вот такой он, добрый волшебник, исполняет желания, стоит только попросить

Taoism: Shit happens.

Islam: If shit happens, take a hostage.

Zen: What is the sound of shit happening?

Buddism: When shit happens, is it really shit?

Confucianism: Confucins say:"Shit happens".

Protestaniism: Shit won't happen, if I work harder.

Catholicism: If shit happens, I deserve it.

Judaism: Why does this shit always happen to me?

Rastafarianism: Let's smoke this shit.

Hm Возродившийся
Новая жизнь.

Откуда я взялся? Кто меня создал? Зачем я здесь?
Открыв глаза, я увидел, что лежу посреди какой-то площади. Идёт сильный дождь, гремит гром, прохожие ходят рядом со мной, но это меня не волнует. Голова очень болит и мысли расплывчаты. Хочется что-то вспомнить, но мысли забиты лишь одним вопросом – кто я. Встав, я осмотрелся. Мне непонятно, как я здесь очутился, но окружающая местность чем-то знакома. Я решил спросить у проходящего молодого бородача, очень низкого роста:
- Молодой человек, не подскажите где я нахожусь.
- Какой я тебе человек, не видишь – я гном, а находишься ты в городе Утёс Дракона на главной площади.
Странное место. Так значит не только люди заселяют этот мир, но и гномы, а ещё я узнал попозже орки, хобиты, эльфы и элита этого мира – Драконы. И какое-то воспоминание, связанная с Драконом промелькнуло в голове, но я не предал большого значения этому.
Но я слишком увлёкся, что даже не заметил, что одет в лохмотья и на мне нет оружия.
Но не только я был такой, на улице топтались тысячи таких же, но я понимал, что я очень от них отличался, что я не просто так явился в этот мир, мне суждено было выполнить какую-то миссию.
Но пока я всего лишь гражданин 0 уровня, т.е. простой бродяга, без соток в кармане и с потерянной памятью. Мне остаётся только драться и драться на арене, чтоб заработать славу и богатство и я начинаю этот путь…

Прошло несколько дней, пролетевшив как сон, в которых кроме боёв ничего не было. Память немного стала возвращаться ко мне, также, как и боевые навоки. Жизнь моя наладилась немного, когда меня посвятили в гражданины 2 уровня. Заводить знакомства стало легче, появились деньжата, без которых в этом мире приходится плохо.
Мне было приятно находиться в этом городке, так как обитатели этого места были добры и отзывчевы. Особенно люблю я прогуливаться по тихим ночным улочкам, размышляя о своей старой жизни.
В одну из таких ночей я пришёл домой и лёг на постель. Я долго не мог заснуть, так как меня что-то тревожило. Но неожиданно я уснул, и мне начал сниться сон, в котором я видел себя в великой битве. Это сражение продолжалось очень долго, погибло много народу с обеих сторон, но наконец когда победа была близка, какие-то два дракона набросились на меня. Они оба были выше по уровню, но от одного я с большим трудом избавился, но другой ударил со спины и я упал раненный. Чуть живой, я спросил:"Как твоё имя, подлец!". Он ответил:"Последнее, что ты хочешь услышать - это моё имя, забавно, тогда слушай смертный меня зовут........" Я проснулся весь в поту, теперь я знал, что со мной случилось, но так и не понял, кто был этот дракон. Я решил дальше продолжать свой путь пока не выбирусь из низших классов в высшие, может на этом пути я всё таки вспомню имя того, кто меня оставил без памяти и за что...

Dr ! ВЛАДЫКА ТЕНЕЙ !

Как отличить Ареновца в реальной уличной драке.

- перед началом драки несколько раз спрашивает у противника, какой все-таки у него уровень...
- наносит удары с интервалом в 3 минуты...
- будучи избит уступающими числом противниками, обзывает их танками...
- услышав в пылу боя мат, быстро записывает и обещает показать драконам...
- угрожает противникам фразами "у меня друг - фул 14 уровня"...
- норовит укусить противника за с надеждой нанести критический удар...
- удивляется, когда противники не падают от его ударов - у него же злость прокачана...
- убегая, пытается поймать повозку и уехать в Сморье...
- слышит в голове голос...
- при виде кастета презрительно ухмыляется и обзывает противника ньюбом..
- если понимает, что шансов нет - срочно раздевается...
- начинает спрашивать у окружающих: куда ему ударить...
- удивляется, почему противник попадает всегда не в те места которые заблокированы.. Видит он их что-ли??
- пытается магией наплодить своих клонов...
- после поражения лежит на земле ровно 30 минут, сожалея о неприобретенном аккаунте

Or **INHELL** 8